純寫卡!來吧!是中二病ㄛ!
PC3
【角色名稱】秋山哲治
【紀律骰】3
【耗竭骰】0
【永久瘋狂骰】0
【反應】戰鬥1,逃跑2
【天賦】
《體能天賦》:煽動
《花朵》:
品種:葡萄花
象徵:寬容
呈現形式:
在背後冒出大量且密集的葡萄花,有兩道生長方向。
生長路徑分別是是自左肩胛骨生長到左肩峰,以及自右肩胛骨生長到右肩峰。
就像對小翅髈。
《瘋狂天賦》
天賦名稱:【我將寬恕你的罪,同我寬恕自己】
天賦能力:1~2顆強度:恢復除自己以外的花使的反應與耗竭
3~4顆強度:恢復除自己以外的花使的永久瘋狂與耗竭
5~6顆強度:將自己以外的夢魘恢復成花使
後遺症:對秩序與體系的破壞。
夢靨化:
夢靨化名稱:葡萄籽
外貌:葡萄藤包裹住秋山哲治,並構成十字架的形狀
說明:跟多數具備攻擊性的夢靨不同,「自由種子」並沒有對人強烈的敵意,
其誕生不到三十秒葡萄藤就會開始結果,隨後就會發出柔和的白光後隨即凋零死亡,
而後讓半徑十公里內的所有人類都遭『吃惡夢植物』寄生。
【背景】
是的,你周邊的欺凌跟霸凌是我促成的,我很難過自己得這麼做,
但事情非這樣不可,我很害怕你會作出讓我們都深感遺憾的選擇,
更可悲的是你甚至很有可能無知地不知道這究竟有什麼好失落的,
就像我過去有可能走上的歧途一樣。
我知道這風險很大,我的理智告訴我們應該提防彼此,才是正確的選擇,
我理智告訴我千萬不要輕信任何人,特別是同類。
但是我還是要說,我就是寧可被辜負背叛殺害,也不願錯過啟蒙每一個有潛力的同胞,
我始終沒有辦法忍受像我們一般擁有著如此偉力的人假裝自己是個凡人,
然後到了最後竟然騙過自己,就這樣像個庸人一樣度過餘生。
就像過去的我一樣。
過去一直以來我都很茫然,茫然不知道自己想要的究竟是什麼,
有陣子這種對於未來的茫然讓我很害怕,茫然不知道自己的未來該何去何從,
還記得填寫未來志願的時候嗎?那幾乎讓我恐慌症發作。
我茫然的不知道自己想要的是什麼,居然要茫然的問我想要從事什麼工作。
我,秋山哲治,今年18歲,目前生涯的大半光陰在讀教科書,
人們覺得我這讀書求學上表現得很很優秀,我卻覺得這整件事情荒唐到讓人難以忍受。
背正切的兩倍角餘弦定理背得比任何人還快、背醍醐天皇在位的時間、
背藤原敏行哪一朝哪一代人出任過什麼官、背三十六歌仙有誰、
背作者想要在這篇文章表達的是什麼意思、背明六社跟政教社是在幾年成立、
背明治天皇每一項施政的正確西元時間、教材塞滿了提綱挈領的條列式重點,
還希冀能夠讓青年學子浸淫在讀到那個章節時所浸淫到的文化教養裡面。
真是荒唐,大人弄了一套東西意義不明的東西來做標準,
再讓所有人競賽背它們的速度與準確度來決定年輕人的未來。
大家開始背,這麼長的時間,什麼都不是,只是很會背書。
好像只要夠努力,用功讀書,得到更高的分數、考上更好的學校,
將來賺更多的錢,或是升上更高的權位,自然就擁有權力,搖身一變,
變成了「上位」,真理自然就屬於你這邊了。
但是隨著我從幼稚園、小學,到升上國中,應該說除非是笨到了極點,
否則都會發現,就算上了好學校、進了好公司,也不見得會有多好的結果。
最近這四、五年,有許多原本堪稱一流的企業與銀行倒閉了不是嗎?
就連東大畢業步入中年的人,出現了貪污、因為失業而潰爛的情況,
在失業人數與日俱增的情況靠配股而賺進幾億、甚至幾十億的敗類老害倒是很常見。
而整個社會風氣的大人們講的盡是些可有可無的廢話,全都是些批評,
日本變成現在這副模樣究意該如何交代,諸如此類發牢騷,經濟的停滯與危機,
全都是其他人的責任,與自己無關,以這種方式抱怨個不停。
真的以為一點責任也沒有,該負責任的是中國亞洲各國或俄羅斯或巴西或歐元或避險基金或是美國政府,
有時候是政府或銀行或企業,有時候則是預測錯誤的經濟家跟政客或其他媒體。
做出這種批判邊讓不帶任何懷疑地過日子,也想不出思考改變現況的點子,
所謂的批判不過是發牢騷,其實什麼具體的事情也沒做,然後自己卻在鑽空子,掙大錢。
這才是現況,什麼用功唸書,進好學校,進好公司,有好工作是不合時宜的套路,
可是卻沒有任何人告訴我其他還有什麼選擇,我周遭的長輩還是只被要求像個傻瓜一樣要用功讀書,
進好學校,進好公司,有好工作,心中忿忿不平,卻又為無力感所壟罩。
我很茫然,我感到不自由,因為我真想拋開一切,做個頹廢到不願為自己行為負責,
我很想做一個我行我素的人,不用向任何人交代我的選擇,我不想跟別人一窩蜂地去追求那種典型的人生,
我渴望自由,自由自在飛翔,毫無目地的單純想飛離這一切。
可是我知道那不可能,我連想靜靜地躲在家裡不想上學,
都得編出一個對外說得過去的理由請假來著。
結果我還是孬種拋不開這裡的生活,我從小被教養成社會機器中的一環,一個螺絲釘,
脫離這個主體就失去了存活的票據,我想說從讀書開始到高中已經溶入社會,
就算日本落地生根是條不歸路,結果我又有什麼具體的計劃跟能耐可以讓我另行它路?
沒有,我沒有,所以我忍受現況,我讀書,
考了好成績,卻又內心覺得有股巨大的空虛,這種茫然的感覺幾乎要讓我崩潰。
直到我遇到了一個契機,讓我發現自己的眼界是多麼的狹窄。
我不知道你聽到了什麼風聲。
但是我願意向你承認,發生在某些人身上的不幸是跟我有關的,有人受到傷害甚至殞命。
這當中有些並非我所願,但我不後悔,因為唯有透過這種方式,笨拙的我才真正的認識自己的羽翼。
一直以來當我認為我不自由時,那其實不是我真的失去了做什麼的能力。
而是我想做的這個社會不可能允許,身上扛著文明教化的負荷,那帶給我精神與道德上的壓力。
結果就是不敢照自己的感受過活,我內心渴望自由,但是我不願承受這股欲望可能帶來的結果。
就算今天我使用這股力量,但我心裡想著日後,在應該感受的時候我卻想著後果。
所以我權衡著社會規範還有人際關係道德良知的制約,於是我過去漠視自己的感受,
於是我覺得被壓迫,被妨礙,被剝奪,而在內心留下了巨大的空洞。
但自由之翼其實一直長在我的身上,
我只是太在乎別人對於飛行姿勢的批評而誤以為自己無法飛行。
要接受自己的行為違反了社會倫理需要一點點寬容,需要學會寬恕自己,
這並不是簡單的事情,讓人振奮的是,我從做中學幾次很快的我就學會了訣竅。
現在的我非常擅長寬容自己的行徑,我眼界中的世界如今變得空前美麗。
然後在這美麗的世界,我遇到了你。
與你相遇。
在你身上也看到了跟我一樣的通往自由的可能性。
我知道,就跟我一樣,你也能學會在這個這個不自由的世界自由地飛行。
只需要一點契機。